¿Hay vida después de Tinder? (otras aplicaciones que también implican beneficios para la sociedad)

Fuente:  La Nación.  10/02/2016
http://www.lanacion.com.ar/1868593-10-alternativas-para-conocer-gente-mas-alla-de-tinder

La respuesta es SÍ. Hay vida después del Tinder. Y esa vida son otras aplicaciones que cumplen casi el mismo propósito (es decir, tirarte en un sillón un viernes a la noche, y mientras hacés zapping, ponés a prueba tu nivel de Loser).

Vamos a analizar esos grandísimos beneficios que nos reportan estos trascendentes inventos del ser humano, quien en otros momentos de la historia creó la Penicilina o la máquina de vapor. Las más destacadas son:

KICK OFF.  No es un juego de fútbol, aclaro. Es una aplicación que te “conecta con los conocidos de tus amigos”, para ver si pegás onda con alguien. ¡Bárbaro! Qué mejor que quedar totalmente expuesto ante tus amigos de lo patética que es tu vida. Si pensás que lo peor era ese primer paso de hacerte un usuario en una red de levante, estás equivocado, lo peor está por venir. Ahora el círculo que te rodea también va a ser testigo de tu humillación. Si te chamuyaste “La Jenny” y rebotaste como pelota de basket, eso no termina ahí. Porque si la aplicación te sugirió a Jenny, es porque ella debe ser amiga de algún amigo tuyo o familiar. Al otro día, tranquilamente tu vieja puede decirte que te parlaste de lo lindo a una cincuentona/sesentona amiga de ella. O por qué no, que pudiste haberte encarado a la novia de un amigo. Kick off te conecta con los amigos de tus amigos, no se hace responsable de los riesgos.

BLISTLR.  Estas cosas me encantan. El tipo que creó esta aplicación seguramente estaba indeciso entre hacerse un paty a la plancha o estudiar ucraniano, y se decidió por inventar esto. Una aplicación que te permite buscar gente: Con barba, o Sin barba. Esto provoca, lógicamente, una competencia en “quién la tiene más grande”, o quién la tiene más tupida. ¿Tantas mujeres hay en el mundo que su primer filtro es la barba? Otra pregunta. El filtro de barba, ¿Se aplica sólo a hombres? Porque conozco casos que…. En fin… ¿Qué viene después de esto? Digo… Es una aplicación que mide el nivel de pelaje de tu target, entonces, ¿Por qué la discriminación? ¿Por qué su aplicabilidad sólo a los hombres? No se podría incorporar un filtro para ver el nivel de “Tegobi”, por ejemplo. También tiene función de GPS, o sea te dice cuántos barbudos hay en la zona. ¡Imprescindible! Tu vida es muy vacía si aún no la instalaste.

PURE. Ahora sí, está todo dicho. Si tuviera que definir a Pure, sería “Lo quiero Ya y Ya, querido”. Si se decía que el Tinder era una aplicación para los que querían ponerla, con Pure la ponés o la ponés, menos vueltas que la 9 de julio. Acá no necesitás Facebook, ni mail, ni teléfono, nada. Atención discípulos de Jack Sparrow. La cosa funciona así:  Te sacás una selfie y la subís, y ahí empezás a ver al resto de usuarios.  Si te gusta uno, le clavás  MeGusta, si el otro te pone MG también, automáticamente el sistema te propone de encontrarte ya mismo con esa persona. ¿Por qué todo tan rápido, una hora, ya ya ya? Porque la información se auto destruye en una hora. Increíble. El flaco que inventó esto además de putañero tenía importantes ataques de ansiedad.

3NDER.  Su slogan es: “Para gente de mente abierta”. A ver si adivinan. ¡Bien! Si tuviera que definirlo, sería “El Tinder para Tricotear”. Algo que me llamó la atención es que sólo es para usuarios de Iphone, no funciona en Android. O sea, si no tenés bolsillo para garparte algo de Apple, no sos digno merecedor de una orgía, o al menos programarla virtualmente.  Acá también se autodestruyen las conversaciones en un período de tiempo. La nota no es clara sobre la compatibilidad de los usuarios, pero parecería que podés estar meses o años esperando una coincidencia, si son tres me gusta que tienen que coincidir. Genio, te hacés viejo esperando un trío así.

Para terminar, destaco el encabezado de la nota que habla de “conocer a tu media naranja”. ¿Media Naranja? ¿Es una cargada? Son aplicaciones para el garche en su sentido más estricto, dejate de joder. O la ponés con una amiga de tu amigo, o con un barbudo, o la ponés en una hora, o la ponés de a tres. ¿Dónde está la media naranja? De hecho, para terminar, les dejo un consejo chicas. Si se meten en una aplicación de estas, y alguien les dice que son muy tiernas como hablan, o que les gusta la carrera que estudian, no le crean. Difícilmente influya si estudiás arquitectura o Nutrición, si la idea es festejar de a tres.

DR