DogJuan: El tinder para los perros

Fuente:  Diario Popular 16/11/2015

http://www.diariopopular.com.ar/notas/242787-una-novedosa-aplicacion-conseguirle-novia-al-perro

Si pensabas que ya estaba todo dicho, y que en lo que a redes sociales respecta no quedaba nada más por aportar, estabas equivocado. Para qué seguir currando con solteras y piratas si todavía hay un mercado sin explotar y dedicado a los/las amantes de los animalitos. Ahora ya no tenés que preocuparte por los Me Gusta de Tinder, o si no te comentan en Facebook, o si “el de la foto tenía 20 años/kilos más y por eso no lo distinguí cuando me esperaba en la esquina Corrientes y 9 de julio”.  Por eso, ¿para qué frustrarte con las redes sociales? Si ahora podés trasladar tu frustración directamente a tu mascota.

Dog Juan (de pie y aplausos para el creador del nombre) permite que tu rope encuentre amiga, novia (o por qué no, novio), o simplemente un polvo de una noche, que en idioma canino sería un “servicio” de una noche.

Sí señores, ya estoy viendo a los perros tuneados, photoshopeados. A dueños de ovejeros de 12 años, subiendo fotos de cuando tenía 4. O bien de chihuahuas con menos curvas que la Panamericana, totalmente retocados en las fotos cosa que parezca La Xipolitakis de las perras. Acá todo vale, y lo mejor de todo, es que si algo sale mal, su dueño no tiene de qué preocuparse y sólo puede limitarse a culpar a su mascota de lo desdichada que pueda ser su vida por la carencia de Perrogustas que tengan.

Pero esto no queda ahí, y de a poco cuando vamos leyendo la nota nos vamos dando cuenta de cuáles son las segundas intenciones. Su creador nos dice que esta aplicación sirve de “puente” para relacionarse con otras personas que también amen los animales. Porque claro, si se va a concertar una cita canina a ciegas, los bichos no van a ir solos. Ahí vamos, ahí nos estamos entendiendo. Que los perros peguen onda, y después quizás la termina poniendo uno, ¿no? ¿es así? ¿entendí bien?

O sino también menciona la posibilidad de combinar con otras personas que saquen a pasear al perro a la misma hora. Si a eso le sumamos la posibilidad del sistema de geo localización, la aplicación es perfecta. Pensalo. Te gusta un flaco o una mina que saca a pasear el perro en tal plaza, listo. Sólo necesitás un perro como elemento conector.

Esta aplicación será la delicia de los cobardes que no se animen ni siquiera a un encare por redes sociales, o de los que suben fotos “atrasadas” en el tiempo. Acá directamente subís la foto de tu Bulldog, te chamuyás a la mina propietaria del caniche toy, y listo. Después le tirás farsas del tipo “Sabés que el Bobi cada vez que ve la foto de tu perra en la pantalla no para de ladrar, quiere conocerla ya”, y listo, pan comido. Y si carecés aún más de escrúpulos hasta podes decirle “en casa hay lugar, tienen un jardín grande, pueden hacer lo que quieran tranquilos”. E incluso “Vos trae el Pedigree que yo voy comprando las birras”.

Así que… Ya mismo. Agarrá el perro, dale un cambio de look, tiralo en tu cama en poses sugestivas (si lo tirás en la cama garpa más, porque la mina va a decir “que lindo, mirá como deja subir al perro arriba de la cama) y dale una presentación enternecedora y chamuyera. Ganás, o ganás. Es el último escalón, cuando pienses que todo está perdido, podés llegar al extremo que tu perro de la cara por vos. Después ya está.

DR

Todavía no sabe atarse los cordones, pero va a pasar un mes con una estrella porno

Fuente:  Ambito Financiero.  24/02/2016
http://www.ambito.com/noticia.asp?id=828860

Esta noticia prácticamente recorrió el mundo. El pendejo rusito que durante un mes no va a parar de ponerla. Más contento que el Bambino en colegio primario.

La noticia salió en varios diarios. Pero elijo como referencia a Ambito Financiero por lo pintoresco. El hecho que un diario especializado en economía tire un titular al mejor estilo crónica, también es noticia.

La cosa es así. El pibe de 16 años era un nerd total, todo el día jugando juegos en red, alternando entre páginas porno y Counter Strike (existe todavía?). Parece que de tanto darle a los tiros, de la nada se le hizo la luz: Un mes con una estrella porno.

Miren la cara del pibe. No se sabe si salió de Harry Potter o de Rebelde Way. A juzgar por lo que se ve (y no hay nada de malo en juzgar) a estas alturas debe estar buscando en Wikipedia cómo dar un pico. Es increíble. Yo a esa edad jugaba al Street Fighter y lo más emocionante que podía suceder, era resolver en la vida real la pelea con el que te había embocado en la pantalla.

El pibito dice “Mis amigos se alegran por mí”. Y por supuesto! No es para menos. El chabón va a tener una estatua en el colegio, esa es una chapa que te dura de por vida. Lo bochan en un examen, y el pibe te dice “¿Y? ¿Vos sabes donde estuve este último mes? Sacandole lustre con Blem.” No hay con qué darle a eso. Y después vienen a hablar del Gigoló….

Lo que es buenísimo es leer la opinión de la madre. La vieja dice que se opone por el tema de que se va a atrasar en sus estudios. El hecho que el pibe vaya a debutar con una mina que lo más leve que tenga sean ladillas asesinas de África no le importa. Va a pasar los exámenes caminando mami, quedate tranquila. Eso sí… la rusa finalmente dice que… “en todo caso le den 100.000 rublos. No tengo a mano la cotización del rublo ahora, se los debo, pero… ¿Una estrella porno por un mes vale cien lucardas rublas? ¿Qué parámetros usa esta mina?

Finalmente, y como siempre hay un plan B. Al parecer si el chico no va a recibir el premio debería ir su padre. Gran sacrificio para el cosaco padre del rusito. A ver, no entendí bien esta parte. Esto no es que ganaste dos entradas para ver a Leo Mattioli en FM100 y que las va a retirar tu hermana. Flaco ¡Es un mes cepillándote a una porn star rusa! ¿Qué tiene que ver que lo vaya a retirar el padre? ¿Retirar? ¿Cómo es que se retira un garche por un mes seguido? Que tal buenas tardes, soy el padre de Igor, vengo a retirar mi vale por bombear a aquella rubia, ¿tengo que presentar mi DNI? ¿Y después qué? ¿Se puede deducir del impuesto a las ganancias eso o algo así?

Acá con suerte, juntando 25 tapitas de cocas de 2 litros más 50 mangos, te regalan un posavasos. Y en Rusia con jugar al pacman dos minutos te ganas ponerla un mes seguido. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿POR QUÉEEE??? Acá te garcan hasta en los groupones.

En fin. Felicitaciones pibe. Tranca, google tiene todas las respuestas que buscás. Sacá fotos y trae alfajores.

DR.

Tiembla la piratería: Más de 750.000 usuarios de Tinder tendrían ladillas

Fuente: Ciencia Xplora, Madrid.  18/02/2016

http://www.cienciaxplora.com/naturaleza/mas-750000-usuarios-tinder-tienen-ladillas_2016021700185.html

Varios encabezados se me ocurrieron para esta nota, pero luego de meditarlo un rato me di cuenta que el título original valía por sí mismo. Tal vez un comentario que describa la misma podría ser : “Me recontra cago en la matemática y en la estadística”. En un rato van a ver porqué.

Luego de una breve introducción que bien podría ser parte del “Animal Ladillas Planet”, el artículo nos presenta a nuestro habitual científico (…) invitado, en este caso, y con ustedes:  El Dr. Cameron Webb, de la Universidad de Sidney, Australia. Este señor, de profesión entomólogo, no es el autor del artículo publicado, tampoco es que ha escrito libros del tipo “Las ladillas y yo”, es más, a estas alturas dudo que haya terminado el colegio secundario. El único aporte de Cameron Webb a este artículo es un “cálculo” de proporciones. Atención con esto.

La nota (que para variar no lleva firma) asegura que alrededor del 2% de los adultos padece ladillas, obviamente, ni siquiera se molestan en citar las fuentes. Hasta ahí ponele que estamos bien, pero no, tuvieron que ir a buscar a Cameron Webb en Sidney. El aporte de este tipo es el siguiente: él dice, que si hacemos un cálculo proporcional sobre la población mundial, su equivalente, sería que 750.000 usuarios de Tinder tendrían ladillas. Me recontra cago en la regla de tres simple directa, compuesta, inversa, en las funciones trigonométricas y en la concha de Pitágoras. ¿Me querés explicar que tiene que ver el Martín Fierro con limpiarse el culo? Por si esto fuera poco, este “cálculo proporcional” de Cameron Webb es el que le da el título al epígrafe. ¿Pueden creerlo? Esto es como si dijeran que el 3% de los hombres sufren disfunción eréctil, entonces yo digo, bueno, esto sería proporcional a que la mitad de los congoleños que le mide más de 25cm no se les para. Y encima eso va de titular. Dejate de joder.

Pero Cameron Webb, como buen samaritano, no se limita a sus aportes como eminencia matemática, sino que además nos brinda sus consejos. Chicos, chicos, atentos con los consejos del tío Cameron.  En realidad, más que consejos, es un solo consejo, y tampoco hay que ser Einstein para deducirlo: Simplemente aféitate hasta el último lope que tengas ahí, listo el pollo. Pero como siempre faltan cinco para el peso, después recula, y dice que esto no garantiza que vayan a desaparecer,  y afirma: “Han estado con nosotros miles de años y así seguirán muchos más”. Master, ¿es necesaria tanta poesía? Estás hablando de unos bichos que se te instalan en el tobul o el mejillón, ¿por qué tanta condescendencia? ¿Qué onda, vos tenes ladillas de mascota en tu casa?

Y para rematarla, y sinceramente después de esto ya no hay más que agregar, nos dice que tengamos cuidado. Que las ladillas no sólo pueden aparecer “ahí”, sino que también pueden estar en las barbas, cejas, o pestañas. ¿Pestañas? ¿Dónde hizo la carrera este tipo? ¿Alguna vez vieron a alguien con ladillas en las pestañas? En todo caso, ese territorio entiendo debería estar reservado para los piojos por una simple cuestión de cercanía. Ahí se daría una lucha cuerpo a cuerpo entre el Regimiento de Ladillas y los Piojos Marines, y calculo ganarían los primeros por tener su “base” más cercana.

Finalmente, Cameron, presidente del Fans Club Ladilla´s nos dice una vez más que no nos preocupemos, que no transmiten enfermedades y que a lo sumo pican mucho… Flaco, todo bien si vos querés tener de mascota a estas mierdas, todo bien si Greenpeace lanza la campaña “Save the Ladillas”, pero esto, esto no es para mí

Agradecimiento a la lectora que me aportó el artículo!

DR

La duración ideal de una relación sexual: Pasarse de los 13 minutos puede ser mortal

Fuente:  Diario26  05/02/2016  y  Clarín Entre Mujeres

http://www.diario26.com/13-minutos-el-tiempo-ideal-para-el-sexo-219519.html

http://entremujeres.clarin.com/pareja-y-sexo/sexo-relacion-sexual-pareja-acto-intimo-tiempo-dura-duracion-frecuencia-prolongar_0_1334868177.html

Qué lindas que son las notas donde un perfecto extraño intenta aconsejarnos a modificar absolutamente todo lo que hacemos. O bien, cuando un “reconocido psicólogo” se enfoca sobre un aspecto en particular de la vida de la gente y te dice: estás haciendo todo mal, pero todo eh. Para peor, ese aspecto suele ser de las pocas cosas que creíamos estar haciendo bien hasta ahora. O sino, el caso de esta nota y de otras que tanto me gustan, donde aparecen los estudios o investigaciones de universidades”.

Los Research (especialmente si son de Massachusetts) me encantan. Totalmente anónimos e impunes basan sus informes en cuestionables estadísticas, tratando temas como “A qué hora es conveniente regar las plantas”, o “A qué hora hacerle el desayuno a tu pareja”. Como hay cero problemas en el mundo, lo mejor es invertir millones para estos informes, ¿no? En fin. El que nos ocupa hoy va a cambiar nuestras vidas: el tiempo ideal para tener sexo.

La Universidad de Pensilvania creó la “Society for Sex Therapy and Research” (SSTR). Qué mejor que pagar sueldos a 500 tipos para que investiguen sobre el sexo (que avisen así mando mi CV), y después de arduas tareas de investigación (vaya uno a saber cómo) su veredicto fue concluyente: el tope para el garche es de 13 minutos, lisa y llanamente. Más de ese tiempo implica terribles consecuencias y tu salud podría pender de un hilo. Una de esas tenebrosas consecuencias es el Cansancio (sí, con mayúsculas).

El tipo a cargo de esta investigación, que seguramente ahora esté soltero, debió haber sido un gil importante en todas sus relaciones. ¿Se imaginan las mujeres esa situación? Estar ahí, pero AHÍ eh, justo en el momento en que todo se nubla, nada tiene sentido, y de repente… el tipo se levanta y te dice “Mi amor, hemos excedido los 13 minutos, gracias, vuelva pronto”. ¿Qué onda? ¿Hay que comprar más fichines o recargar un crédito SOS para unos minutos más? La de bifes que se habrá ligado. Eso sí, todas las dudas se despejan cuando conocemos el nombre de este tipo: Eric Corty. Nah, ¿posta?. ¿Me están diciendo que un tipo que se llama Corty es el encargado de investigar cuestiones sexuales? ¿Qué sigue? ¿Juan Birri investigando sobre las consecuencias del alcohol? Seriedad, por favor.

Como verán, este artículo tiene dos fuentes, y esto es porque la misma investigación para “Clarín” y para “Diario26” tiene interpretaciones y datos distintos. Lo cual me coloca en una terrible indecisión que va a condicionar mi vida en los días que siguen. Entonces ¿durante cuánto tiempo la tengo que poner, Corty? Por favor, sean claros, ¿cuánto configuro el cronómetro de mi celular? Si nos organizamos, calculamos el tiempo todos.

Corty nos aconseja a los hombres que “no intentemos batir ningún record” y que el tiempo adecuado es de “3 a 7 minutos”, y el deseable de “13 minutos”. No dice nada que pasa si dura entre 7 y 13, no sé, te morís si dura eso. Esto me preocupa. Me preocupa la influencia de esta nota los cornudos, paranoicos, o inseguros, que inmediatamente después de leerla van a llegar a sus casas, cancheros, con sonrisa pícara, y se van a creer Rocco Siffredi (quienes no lo conocen, a googlear). Van a rasgar las vestiduras de su amada prometiéndoles una noche de intenso placer, siguiendo al pie de la letra las instrucciones de Eric Corty, de la Universidad de Pensilvania, para luego a los tres minutos colgar los guantes con orgullo. Corty fracasado, si tu mina se las tomó con otro, no le quieras garcar la vida al resto. Como vos no la ponés, ¿el resto tampoco tiene que ponerla? Está bien que los entretiempos de los partidos duren 15 minutos y todo encaje, pero bueno, tampoco la pavada.

La nota de Clarín hace un agregado interesante, con dudosas (dudosísimas) fuentes, haciendo referencia a otra investigación realizada por “especialistas locales”. No sabemos si son de la Universidad de Punta Lara o de una escuela de cerámica. En fin, acá lo importante es que el estudio es bien argento, papá! Y el resultado es que el tiempo promedio nuestro es de… ¡Cinco minutos! O sea que ¡Aprobamos y promocionamos! Entiendo que la mayor fuente de esta investigación fue hecha en colegios secundarios entre pibes bien American Pie, de entre 15 y 18 años. No me dan las cuentas sino.

Pero como todo en la vida tiene una explicación, Corty nos explica el porqué de estos topes de tiempos. Al parecer, luego de los diez minutos de actividad sexual “el cerebro comienza a pensar en otras cosas”, y eso perjudica el acto. O sea, al Minuto 11 de estar dando bomba, ya empezás a pensar cómo forma Boca mañana, o si los fideos de la noche van a ser con tuco o pesto (o por qué no ambas). Digo yo ¿no sería más fácil aconsejar concentrarse o enfocarse mejor, si ese es el problema, en lugar de reducir el tiempo? Es como que te digan, si te duele un oído córtatelo así no duele más.

Al finalizar la nota, Corty nos brinda un consejo paternal y nos dice que si tenemos disfunción eréctil consultemos a un médico (…). ¿Por qué habríamos de tenerla? ¿Encima que sos mecha corta no se te para? ¿Y querés que tampoco se nos pare al resto?

Así que chicas, una nueva era sexual comienza para ustedes. La era de los tres minutos. A sacarle provecho a cada uno de ellos y atención con el invierno, que entre las camperas y pulóveres, se te termina el tiempo antes de sacarte los zapatos.     

DR

¿Hay vida después de Tinder? (otras aplicaciones que también implican beneficios para la sociedad)

Fuente:  La Nación.  10/02/2016
http://www.lanacion.com.ar/1868593-10-alternativas-para-conocer-gente-mas-alla-de-tinder

La respuesta es SÍ. Hay vida después del Tinder. Y esa vida son otras aplicaciones que cumplen casi el mismo propósito (es decir, tirarte en un sillón un viernes a la noche, y mientras hacés zapping, ponés a prueba tu nivel de Loser).

Vamos a analizar esos grandísimos beneficios que nos reportan estos trascendentes inventos del ser humano, quien en otros momentos de la historia creó la Penicilina o la máquina de vapor. Las más destacadas son:

KICK OFF.  No es un juego de fútbol, aclaro. Es una aplicación que te “conecta con los conocidos de tus amigos”, para ver si pegás onda con alguien. ¡Bárbaro! Qué mejor que quedar totalmente expuesto ante tus amigos de lo patética que es tu vida. Si pensás que lo peor era ese primer paso de hacerte un usuario en una red de levante, estás equivocado, lo peor está por venir. Ahora el círculo que te rodea también va a ser testigo de tu humillación. Si te chamuyaste “La Jenny” y rebotaste como pelota de basket, eso no termina ahí. Porque si la aplicación te sugirió a Jenny, es porque ella debe ser amiga de algún amigo tuyo o familiar. Al otro día, tranquilamente tu vieja puede decirte que te parlaste de lo lindo a una cincuentona/sesentona amiga de ella. O por qué no, que pudiste haberte encarado a la novia de un amigo. Kick off te conecta con los amigos de tus amigos, no se hace responsable de los riesgos.

BLISTLR.  Estas cosas me encantan. El tipo que creó esta aplicación seguramente estaba indeciso entre hacerse un paty a la plancha o estudiar ucraniano, y se decidió por inventar esto. Una aplicación que te permite buscar gente: Con barba, o Sin barba. Esto provoca, lógicamente, una competencia en “quién la tiene más grande”, o quién la tiene más tupida. ¿Tantas mujeres hay en el mundo que su primer filtro es la barba? Otra pregunta. El filtro de barba, ¿Se aplica sólo a hombres? Porque conozco casos que…. En fin… ¿Qué viene después de esto? Digo… Es una aplicación que mide el nivel de pelaje de tu target, entonces, ¿Por qué la discriminación? ¿Por qué su aplicabilidad sólo a los hombres? No se podría incorporar un filtro para ver el nivel de “Tegobi”, por ejemplo. También tiene función de GPS, o sea te dice cuántos barbudos hay en la zona. ¡Imprescindible! Tu vida es muy vacía si aún no la instalaste.

PURE. Ahora sí, está todo dicho. Si tuviera que definir a Pure, sería “Lo quiero Ya y Ya, querido”. Si se decía que el Tinder era una aplicación para los que querían ponerla, con Pure la ponés o la ponés, menos vueltas que la 9 de julio. Acá no necesitás Facebook, ni mail, ni teléfono, nada. Atención discípulos de Jack Sparrow. La cosa funciona así:  Te sacás una selfie y la subís, y ahí empezás a ver al resto de usuarios.  Si te gusta uno, le clavás  MeGusta, si el otro te pone MG también, automáticamente el sistema te propone de encontrarte ya mismo con esa persona. ¿Por qué todo tan rápido, una hora, ya ya ya? Porque la información se auto destruye en una hora. Increíble. El flaco que inventó esto además de putañero tenía importantes ataques de ansiedad.

3NDER.  Su slogan es: “Para gente de mente abierta”. A ver si adivinan. ¡Bien! Si tuviera que definirlo, sería “El Tinder para Tricotear”. Algo que me llamó la atención es que sólo es para usuarios de Iphone, no funciona en Android. O sea, si no tenés bolsillo para garparte algo de Apple, no sos digno merecedor de una orgía, o al menos programarla virtualmente.  Acá también se autodestruyen las conversaciones en un período de tiempo. La nota no es clara sobre la compatibilidad de los usuarios, pero parecería que podés estar meses o años esperando una coincidencia, si son tres me gusta que tienen que coincidir. Genio, te hacés viejo esperando un trío así.

Para terminar, destaco el encabezado de la nota que habla de “conocer a tu media naranja”. ¿Media Naranja? ¿Es una cargada? Son aplicaciones para el garche en su sentido más estricto, dejate de joder. O la ponés con una amiga de tu amigo, o con un barbudo, o la ponés en una hora, o la ponés de a tres. ¿Dónde está la media naranja? De hecho, para terminar, les dejo un consejo chicas. Si se meten en una aplicación de estas, y alguien les dice que son muy tiernas como hablan, o que les gusta la carrera que estudian, no le crean. Difícilmente influya si estudiás arquitectura o Nutrición, si la idea es festejar de a tres.

DR

Consejos post pelea de pareja (total.. todo está perdido, ¿no?)

Fuente: Clarín - Entre Mujeres

http://entremujeres.clarin.com/pareja-y-sexo/pareja/mujeres-hombres-errores-comunes-despues-pelea-pareja-WhatsApp-Facebook-redes_sociales_0_1351066199.html

Esta nota la escribió una desquiciada, o un tipo machista, o bien, una mujer que muestra la verdad de la milanesa y nos devela a los hombres tal cual son ellas realmente. Me abstengo y que cada uno saque sus conclusiones.

La nota NO lleva firma. O sea que esto, o bien lo copiaron y pegaron de un libro, o página de afuera, o la persona que lo escribió le dio tanta vergüenza que no quiso que pongan su nombre

Pertenece a la sección de Clarín llamada “Relaciones Afectivas” de su sección femenina. O sea, la redactora teóricamente da por sentado que todas las mujeres son así.. ¿Son ási? Y en esta sección busca “ayudar” a las chicas… ¿Posta.. las ayuda? Yo llego a recibir consejos de estos y me tiro al riachuelo disfrazado de pez espada.

Repasemos lo que dice… Refiere a… Cuáles son las actitudes más típicas de una mujer, después de discutir con su novio/marido/chongo, etc. Y según nuestra querida NN (o Natalia Natalia, para los amigos), lo más común en las mujeres es:

    Patalear, llorar y gritar… Es así chicas??   Si bien Natalia nos dice que “está mal” hacerlo, da por sentado que todas lo hacen.. raro… Ella aconseja tomar un café en lugar de patalear. Flaca, si te sacás de quicio te sacas… y si te ofrecen un café en ese momento se lo vaciás en el pantalón.

   O sino, según ella,  otra actitud típica es escribir muchos mensajes de reclamos, recordando cada uno de los detalles en los que se equivocó el otro. Por ejemplo no sé… quemó el asado la semana pasada, vino sin bañarse de jugar al futbol, etc. La solución a esto que brinda Natalia es: un baño de inmersión. Perfecto! ¿Sabés lo que va a hacer? Se va a meter a la bañera, se va a llevar el celular ahí, y va mandar exactamente los mismos mensajes, desde el baño. La posta.. el celular en un baño de burbujas.. mmm, no está bueno. Y francamente estoy podrido de reclamos, Ya tengo bastantes reclamos en el laburo como para despues llegara a casa y que me manden reclamos por celular . Queres reclamar, reclama en persona!! Esto no es Movistar!

(Al margen, sigo preguntándome como la solución a todo es “Un baño de inmersión”… Yo sigo ganando lo mismo, y con los mismos problemas, aún después de bañarme)

   Luego redobla la apuesta con: Descargar frases de despecho en Facebook..  Esta es irremontable. Natalia da por sentado que todas las mujeres del mundo tienen Facebook (sí, las de Haití, Mozambique y Pakistán también), y que además, les encanta hacer públicos cada uno de sus detalles más escabrosos, y de paso, que el resto se entere que está soltera.  Ponele: “Me peleé con El Yoni . Mujer despechada busca”.  Sobre este punto la solución sugerida es “cortarse los dedos”. Bien eh!

      Paranoia.  Este es mi preferido. Según esto. “Cuando una mujer discute con su hombre, al instante, le pide a sus amigas que lo busque en Tinder y en Match.com . O sea, las amigas están al reverendo dope todo el día. El supuesto chabón ya se bancó que le griten, le reclamen por mensaje, lo escrachen por facebook que no se le paraba, le controlen el whatsapp y encima ¿ahora tiene a las amigas rastreándolo?  Como si fuera poco, la sugerencia de Natalia es:  que a la larga, la mujer se haga una cuenta en esos sitios para “reemplazarlo”  (usa esa palabra : Reemplazo)

   También recomienda “Revisarle el celular” (cuando el se va al baño):  Acá me quedé.. No entiendo… ¿Cómo le vas a revisar el celular si te peleaste? ¿No hay un poco de coherencia al menos en los consejos? Te dice… “ojo que no te agarre apretando botoncitos”… A ver… si tu novio tiene un celular con botones , no creo que tenga idea que existe una página que se llama Google.com,  menos que menos va a tener Tinder.

Casualmente el último punto, el que más coherente me parece, es el que más desprecia… Según la redactora… “Ojo con contarle todo a las chicas”. ¿Qué pasa redactora?. ¿No tenés amigas vos?  Entonces… revisar celulares, gritar, hacerte una cuenta en Tinder está bien, pero hablarlo con las amigas no.  Sin embargo, a esas mismas amigas les habías pedido que lo rastree a tu ex en el consejo anterior, ¿o no?

Y lo más importante… Para toda esta estrategia descripta hace falta Tiempo. Es decir, que para poder rastrear, patalear, revisar, hacerte cuentas de no sé que, que las chicas, que lo otro, tenes que estar rascándote la canasta todo el santo día. Deberían cambiar el encabezado por algo así como: “Si estás aburrida y querés pelearte con tu novio, seguí esta guía”

DR

Vivir eternamente tomando vino

Fuente. Diario del Cuyo. 01/02/2016
http://www.diariodecuyo.com.ar/home/new_noticia.php?noticia_id=702178

Continuando con el análisis internacional de realidades tan particulares como paralelas, hoy le toca el turno al vino.

Este tipo, si ven la foto del artículo original se le cae a pedazos la cara de gaita ebrio, murió a los 107 años consumiendo litros de vino todos los días. Bien podría decirse que estaba completamente desinfectado por dentro. Y al parecer, la conclusión de la nota es que entonces: el vino te alarga la vida.  ¡Perfecto! Porque no hay nada como tomar un caso entre 20 millones y a partir de eso hacer una teoría que se aplique a las 20 millones de excepciones.

El flaco parece que odiaba el agua , y eso que dicen que no hay nada más sano que tomar un litro de agua por día. A pesar de esto, en vez del agua le daba el vino. Imaginense. Los dispenser de agua, en vez de frio y caliente, que diga Blanco y Tinto.

Aunque no todo sería color de rosa supongo en esa casa. Lo que debía ser la esposa de este fulano, viviendo con alguien que chupaba tres tubos de vino por día. Debía ser insoportable el chabón, todo el día puesto, a la mina se le caía algo y el tipo me lo imagino ahí, cagándose de risa, tratando de tocarle el toor. Diciendo boludeces, cosas así.

Igualmente, esto de los alimentos y hierbas que Te La Alargan (a la vida… ) es siempre cuestión de modas.  En su momento decían que con el Aloe Vera prácticamente podías tenías visión de rayos X. Después que las semillas de Quinoa, Mijo, y demás alimento para pajaritos. Y últimamente esta movida del Ginseng. Una hierba que parece que después que la tomás sos DiCaprio en Titanic y, como si fuera poco, también “revitaliza a tu amigo”.

Pero…. Parece que se viene el nuevo cambio de paradigma: Ahora es el “totín”. Y ahí sí….

Si el vino tinto llega a tener estas propiedades enérgicas, prolongadoras de vida, recuperadoras de salud y demás poderes sobrenaturales, voy a ser como el Increible Hulk del vino. Qué lindo tomar vino tinto como medicación. Salir del consultorio y que te digan, bueno ahora vaya al Chino y se compra esto. Y vos ves la receta que dice :  1 Cabernet , 2 Malbec. Y encima con descuento de la prepaga! Que buena onda, un Rutini a 60 mangos.

A partir de ahora, mucho ejercicio, mucha sonrisa, y terapia vitivinícola.

 DR

Terapia virtual: Un Psicólogo en tu webcam

Fuente: Sitio Web Psicoactiva

http://ws.psicoactiva.com/consultorio-virtual-psicoactiva/

Esta página española me hace dar cuenta, una vez más, que a cierta gente le encanta tomar por estúpidos al resto.

Y pensándolo dos veces me di cuenta. Sí, se piensan que la gente es estúpida. O mejor dicho, saben que muchos lo son. Y pensándolo tres veces, quien así sea, tal vez merece ser tratado de ese modo en cierta medida. El que nace para pito no llega a corneta.

Este sitio (en teoría) está hecho por un psicólogo con el fin de ofrecer varios servicios a la comunidad cibernética tales como: cursos, descargas de protectores de pantalla, mp3, frases (para poner en el facebook cuando estás al dope, o cuando querés reprocharle algo a alguien pero no te animás a hacerlo cara a cara) una tienda de regalos online, etc. Una mezcla importante… Falta que también pongan la actualidad de Nueva Chicago, guía de porcelana china, y venta online de Viagra.

Pero eso son pavadas…

Lo más importante acá es: “El Consultorio Virtual”.

Ah… Para qué ir a psicólogos si tengo el consultorio virtual del Dr. Manolo (o más o menos así.). No miento eh!

Del otro lado puede estar un albañil, un gorila, un nene de 5 años, o un abogado. No importa. Nunca lo vas a ver.

La pregunta entonces es… ¿Es gratis esto? Nooo. No es gratis. Tenés que pagar querido.

En otras palabras… si querés que alguien te escuche tus problemas por chat te sale 45 euros.  45 EUROS!!!!

Eso no es todo, sino que también parece que tiene que ser por webcam. Onda, si querés que te asesoren pone la camarita piba.... a ver… a ver… eso es..

Cómo equivoqué mi vida… Yo trabajando como un gil, tapado de papeles, y hay gente que está sentada en su sillón. Pero qué digo, nada de sillón, tirada en la cama.  Corrijo.

Este tipo tiene el curro del siglo. Debe estar acostado en la cama mirando Sportcenter por ESPN , con el café con leche al lado, o el vaso de coca. La notebook tirada por ahí entre las sábanas. El tipo alternando entre páginas porno, juegos en red y Facebook, cada tanto, vuelve, y abre la ventana donde vos.. Sí vos gil. Donde vos estás tecleando como desesperada que tu novio te dejó, que no creés en los hombres, que la vida es una mierda, que estás podrido de laburar, que no sabés si comprarte un canario o cambiar el micro ondas. Vos le estás pidiendo consejos a este tipo? Insisto… ¿La gente es, o se hace?

Lo peor es que si existe el consultorio virtual del Dr Manolo (o como se llame) debe ser porque tiene clientes.

Tranquilamente podría estar rascándome leyendo problemas ajenos y haciendo que me interesan cuando no. Pero bueno, al fin y al cabo al menos no se lo ve a la cara, ¿no? Tal vez más de un psicólogo sea lo mismo que este chanta, con la diferencia que pone cara de interesado y hace “Ajá”

Los “Ajá” de los psicólogos quedarán para otro día.

DR

La fórmula de la felicidad: ser propicio para el florecimiento

Fuente: Infobae. 31/01/2016

http://www.infobae.com/2016/01/31/1785925-el-secreto-los-15-minutos-diarios-del-hombre-mas-feliz-del-mundo

Según estudios de la Universidad de Wisconsin (sí… no es joda… es Winsconsin, cuando no es Massachussets, es Winsconsin) el tipo más feliz del mundo es un monje tibetano cuyo hobby es meditar, cuya actividad principal es meditar, cuyo trabajo es meditar, cuyo objetivo en la vida es meditar. Lo aplaudo, en serio, sin ironías.  A decir verdad, los renglones que siguen están cargados de puro resentimiento y envidia (no de la sana, de la mala, de la perversamente mala)

La primera premisa que me viene a la cabeza es:  Yo también sería el tipo más felíz del mundo si lo único que hiciera en la vida fuera rascarme los huevos a cuatro manos, ¿o no? O lo que es más… Acaso, ¿No es lógico que un tipo que se la pasa frotándosela los 365 del año y no tenga ninguna obligación en absoluto, sea considerado el hombre más feliz del mundo? Despreocupación, ocio, etcétera. ¿De qué vivis máster? ¿Vendés metanfetamina en Katmandú?  Aquel que nunca hace nada, nunca se equivoca. Entonces, obviamente, el pelado este no tiene manera de preocuparse por ningún error ni problema, si total, no hace nada. Insisto, todo lo que digo está cargado de resentimiento.

Sigamos con el informe de la Universidad de Wisconsin. Nos cuenta que el monje tiene 69 años, y que un tipo llamado Richardson (un profesor de Winsconsin.) se lo llevó a yanquilandia, le conectó 256 cables a la cabeza, midió la bocha del fulano y ahí se dio cuenta que el resultado del estudio fue terminante, concluyente, científicamente indiscutible. El diagnóstico: Felicidad extrema.

A ver. En serio gente. ¿Es necesario leer esto? ¿Así se diagnostica la felicidad? Si tienen paciencia verán que el notero (que no firma) utiliza palabras como “Neurociencia, corteza prefrontal, escaners” y cosas así… O sea.. Metamos palabras difíciles que total los que nos leen son giles, y si ven cosas así van a decir.. “Guau, la gente de Wiscosin la tiene clara”.

El tipo no toma, no fuma, no baila, no mira tele, no escucha música, no la pone, no hace nada. Sólo Medita. Y vivió así toda su vida… y en teoría… ¿Es a esto a lo que quieren que apunte? No me banco ni 69 horas así!!!

Y como si fuera poco, y esto es algo a lo que estamos acostumbrados, otra vez con la cuestión enérgica, positiva, negativa, en fin, lo que está de moda. Estas pavadas y tipos como  Stamateas, que son a la psicología, lo mismo que es Pitbull o Daddy Yanki a la música, son las cosas que hacen que la gente piense que la solución a la vida está en leer una nota de un profesor de Wiscosin.  Y nos tira frases como… “no tener propensión a la negatividad”. “Ser propicio para el florecimiento” (¿Que me ves cara de Petunia, imbécil?), “Tener entrenamiento mental para elevar el nivel de felicidad”. No estoy inventando nada, eh, son esas las palabras.

Para darle un índice de credibilidad a la nota… Este tal Richard (el monje que está rascándose el higo todo el día) le dio una entrevista al “Business Insider” de USA. Se ve que la meditación y el comunismo tienen un límite, cuando de billete se trata. Y entre sus declaraciones más salientes, transgresoras, paradigmáticas e inteligentes, se encuentra la de: “Puedo meditar el día entero sin aburrirme”. Bien, bien, bravo Kill Bill.

En fin. Como estás notas siempre están dirigidas a la gente que no labura, no tiene pibes, no tiene pareja, no estudia, no tiene obligaciones, etc. el consejo final del Monje Richard (sí.. se llama Richard el monje…ya no hay nombres como Wan Chan Gei, o cosas así)… decía, el consejo final es tomarse media hora o una hora para meditar por día.  

Por tanto, estoy evaluando seriamente la posibilidad de solicitar retirarme una hora antes del trabajo a diario, para meditar. Y voy a basarme precisamente en esta investigación de la Universidad de Wiscosin, la nota de Richard al “Business Insider” y  espero tener suerte. Después de todo, quiero ser una persona “Propicia para el florecimiento” J

DR

Facebook y sus nuevos emoticones: Por si te quedaba algo por decir

Fuente. Infobae. 27/01/2016

http://www.infobae.com/2016/01/27/1786053-llega-facebook-reactions-los-nuevos-botones-se-lanzaran-las-proximas-semanas

Los emoticones… Sí… Los emoticones..

¿Qué es Facebook Reactions?

Una alternativa al “Me Gusta”.

¿Qué es Me Gusta?

Eso que uno pone cuando no sabe qué joraca comentar.

Haciendo a un lado el cinismo (algo que no me caracteriza)

Las nuevas emociones con las que uno puede “emoticonear” (si es que existe esa palabra) son: Me Divierte, Me alegra, Me asombra, Me entristece, Me enoja. Y los simbolitos para eso, no son más que los que ya conocíamos en whatsapp.. O mejor dicho, los que ya conocíamos el del MSN.  Ah! El querido Messenger! Cuántos recuerdos los hombres que usábamos el MSN, hablando con mujeres, pidiendo foto, o viendo si tenía el icono de webcam para ver si era real, o era un búfalo tecleando. 

Pero no importa, hagamos a un lado la melancolía.

Estos iconos al parecer los agregan porque hay gente muy pelotuda que comparte aspectos de su vida muy personales que a veces incomodan. Y a mí personalmente me indignan. Por ejemplo.

Alguien pone “A mi gatito lo atropellaron”… o “Estoy con sífilis”… o  “Falleció mi suegra”  (no, ese no, en ese un Me Gusta está OK). Pero en los primeros había gente boluda que ponía “Me Gusta”.  Simplemente porque son “Megustadictos”, o muy perezosos para comentar . Y ese es el tema.

Los vagos para comentar (y , lógicamente, que no tienen vida fuera de Facebutt) quieren emoticones, porque no les da el bocho para poner “Qué garrón mal las ladillas que te agarraron”…O cosas así… Entonces bueno, para ellos los emoticones.  Ahora podes (además de gustar), alegrarte, divertirte, asombrarte.

Yo personalmente no estoy de acuerdo, me parecen emociones poco representativas. A ver, con una mano en el corazón y las chicas en los pechos. ¿Cuántas veces en la vida uno dice… “Oh Me asombra lo que decís”? O sino fíjense. Los emoticones de Me Alegra, y Me divierte ¿no son algo redundantes acaso? Sí, ya sé, son cosas distintas. Es un lenguaje que tal vez, no conozca del todo.

Para que mi crítica sea constructiva doy ejemplos de reacciones que yo incorporaría. Emoticones de “Me chupa 3 huevos” (o símil del tipo “Me lo paso por el quinto forro del culo”), otro ejemplo de emoticon  “Tengo los huevos al plato” (acá es fácil el dibujo del platito con dos huevitos con cara),  o.. “No tengo un sope partido al diome”… o bien “Tengo unas ganas de ponerla que no puedo concentrarme trabajando” En fin. Son infinitos los ejemplos de emoticones que podría haber

La verdad. Ahora que lo pienso mejor, me desdigo. La vida sería más fácil con emoticones… sin explicar las cosas, sin hablar, poniendo cara de pelotudo y listo. De hecho, este corrector de Word no me marca como errónea la palabra “Emoticón” (¿en serio.. existe?)  Será por eso que a veces cuando alguien se hace el boludo la pasa mejor. El efecto emoticón.

DR

Las Caricias Positivas

Fuente. Infobae. 21/01/2016

http://www.infobae.com/2016/01/21/1784202-nueve-claves-renovar-la-pareja

Esta nota refiere a una psicóloga de apellido Goldberg  (que evidentemente tuvo que haber pagado para que este artículo se publique) escribió dos libros. Uno se llama “Quiero estar bien en pareja”, y el otro “Parejas Toxicas”.

Tóxico… Hartos de la palabra Toxico ya ¿no? Todo hoy en día es toxico. Relaciones toxicas, parejas tóxicas, trabajos toxicos, toxico sin acento, hasta el salame 42 que venden los chinos es tóxico.

¿Qué sería una pareja tóxica? ¿Una que tira insecticida de cucarachas en la pieza y después cuando entrás te intoxicás? ¿O una que no sabe cocinar y le mete un kilo de nuez moscada a un puré de papas?  (que también envenena, a su manera)

 Ahora bien. No se queda en esto y agrega…  que para conservar el romanticismo hacen falta “caricias positivas”. ¿Qué es una caricia positiva? O mejor aún. ¿Qué es una caricia negativa? ¿Qué hace? Un cuadro, dos columnas, e ir agregando: mejilla, brazo, upite, gomas, cachas, cajeta. Entonces ahí el hombre debe preguntarle a la mujer, dónde es positivo y dónde es negativo. ¿Voy bien hasta ahí?

Perfecto. La “psicóloga” nos aconseja acerca de las charlas maritales y nos sugiere:  No hay que conversar temas de pareja por la noche. La nota, entiendo entonces, está dedicada a gente que se rasca el escroto todo el día… Digamos… La gente normal, que yo sepa, trabaja, llega, se cambia, se baña, cena, etc. Si tenés que hablar algo, ¿cuándo lo vas a hablar? ¿A las seis de la mañana?

Salvo que la Ley de Contrato de Trabajo ahora incorpore la “Licencia diaria para discusión con machimbre o hembra de turno”

No. Goldberg dice que a la noche, uno tiene que llenar la bañera, poner música, velas, burbujas, etc. ¿Todos los días? La verdad no sé ustedes, pero a mí no me da el presupuesto para invertir en todo eso cada vez que quiero hablar algo con mi pareja.  A ver… Calculo…. Una luca en velas por mes se te va. ¿O no?

Finalmente, y esto es algo que me encantó.

También hay que pasear en bicicleta con tu pareja para activar la “hormona del cariño”… La foto es muy buena, vean la nota. Parece que están en un maizal, no sé. Eso sin mencionar que se caen a pedazo de yanquis las caras de los dos.  Yo desconozco lugares así para andar en bici. Tal vez lo más parecido a eso en Buenos Aires sea la villa 31. Pero no me da invitar a mi pareja a andar en bici a la noche por ahí

Entonces, repasamos, así los que tienen pareja lo saben, y los que tengan una cita también.

Nada de cerveza, nada de mate, nada de vino, nada de novedades del laburo, nada de cómo estás, nada de diálogo, nada de cocinar (porque claro.. Goldberg utiliza el delivery seguramente)

Hoy llegan a sus casas, y mientras la mucama les hace la comida, preparan un baño de inmersión, antes de eso compran velas en Falabella de oferta, nada de diálogo (nade de sexo tampoco, obvio, para Goldberg ponerla no es importante). Baño de inmersión, música zen. Terminan a las diez y media de la noche, y a las 11 agarran la bici y se van a pedalear hasta la zona rural más cercana. Eso sí, siempre con caricias positivas.

Les deseo a quienes lean este artículo tengan vidas muy positivas, y entiendan que si alguien puede sacar un libro con estas pavadas, cualquiera de nosotros puede llegar a la Luna.

El Sandwich Gourmet: Corta la flauta

Fuente: La Nación. 29/01/2016

http://www.lanacion.com.ar/1866127-5-sandwiches-gourmet-para-llevar-a-la-playa

Sandwiches Gourmet para llevar a la playa... Toda una declaración de principios el título, ¿verdad?

Para comenzar, dos cuestiones que a simple vista parecen contradictorias, que no encajan, en fin, hay algo que no suena bien. En primer lugar juntar en la misma oración las palabras “Sandwich” y “Gourmet. Pero además,  y por si fuera poco, que el destino de tan macabra invención sea la playa.

Esto del Sandwich Gourmet  (o como cobrarte 200 mangos un pan con boludeces en el medio que tienen nombres llamativos y se acentúan en la última vocal) es un curro que viene hace bastante tiempo, del que muchos somos o fuimos víctimas.

Hasta lo que yo sabía, el sanguche era en pan francés. Listo, corta la bocha (o corta la flauta en este caso). A lo sumo, podías elegir que te lo cambien por figaza o pebete (el preferido del Bambino).  Ya con la aparición del “árabe” uno tenía sus primeras dudas, y los hombres no dejábamos de preguntarnos si nuestra masculinidad podía estar en juego.

Y después aparecieron los panes con nombres raros. Primero no nos acostumbrábamos, pero ahora algunos son parte de nosotros. La Focaccia, y sus derivados. Focaccia con aceitunas o parmesano. Panes saborizados de todo tipo. Y hasta la utilización de palabras como “Integral” o “Salvado”, con pretencioso engaño a nuestra salud llena de colesterol.  No, gente, no lo logran. Salvado no es lo mismo que mollejas a la provenzal… Las mollejas serían Megan Fox, y el salvado sería Zulma Lovato).

Otra cosa interesante es el cambiarle el nombre a cosas que ya conocíamos. Por ejemplo el “Baguetín”.  ¿Qué es el baguetín? Es un baguette un poco más chico, así de sencillo. ¿Entonces por qué no le decís Baguette y listo? Pero no, hay que aputasar la comida. Es eso.  La comida tiene que tener nombre sofisticado o sonar maraca para que a uno le suene grossa. Y más aún los sanguches.

Qué fueron de aquellos tiempos en donde el salame y el queso en un pan francés era llamado sanguche. Todo está al revés, si hasta dicen que Justin Bieber hace rock. El sanguche es jamón, salame, matambre, milanga, hamburguesa, lomito, papá! ¿Entendés?

  

Vamos a repasar algunos los ingredientes de “sándwiches” de esta nota.

El primero es increíble: Sandwich de batatas, con crema y chiles picantes asados… Naah. Posta. Hablemos en serio. ¿Quién se hace un sanguche de batatas? La batata (también llamada papa gay) no nació para eso, no está en su sangre, no “siente” el hecho de estar entre dos panes, y menos en compañía de crema y ají. Al chef que inventó este sanguche hay que llevarlo de gira por las pizzerías de Corrientes y que entienda un poco el país donde está. Que vaya a vender esa bazofia a Dinamarca.

El segundo en cuestión es interesante, lleva más condimentos que ingredientes. Fíjense. Un bulbo de hinojo (qué mierda es el hinojo?  Hasta bulba entendí todo...), azúcar, alcaparras, romero, pimienta y bla… Ya me cansaste. Pero no quiero quedarme sin nombrar el ingrediente principal: Dos latas de atún. ¡Sí, dos latas! Con lo que valen dos latas de atún me hago un pechito de cerdo a la parrilla querido! Este sanguche gerencial de “Condimentos” se sirve en un Baguette de Trigo con Rucula Baby…. Rucula Baby… Bueno, sin comentarios. Si alguien conoce a la gente que tiene como trabajo “bautizar verduras” que me avise así parafraseando al gran Pappo le digo que “se consiga un trabajo decente”
El último de la lista es con bondiola, y ahí me tocaron el alma… La bondiola se come en pan común así como sale de la parrilla, listo, sin vueltas, a lo sumo con chimichurri. Acá le ponen una salsa de paprika y no sé cuántas pavadas más.

Esta nota debería llamarse, “haga a un lado su masculinidad comiendo sanguches de 300 mangos”

Lo más lindo de todo es que todo esto está pensado para llevar a la playa…

¡Qué lindo! Mar del Plata. Pañales flotando, colillas de cigarrillos, talones lastimados por los objetos que la gente arroja, residuos, el nigeriano que vende collares, y vos ahí clavándote el especial del día que consiste en tomatitos concasé suavemente montados sobre grill de pechuguita de pollo marinada y condimentada con romero y otras hierbas, servida entre dos panes horneados y saborizados con pimient…. Creo que si sacás un sanguche así en la Bristol,  es probable que termines con una “Baguetoscopía anal”. Los argentinos nos resistimos a estas cosas, y está bien que así sea.

Resistamos, resistamos a estos cambios disfrazados de cosas más copadas. 

Las cosas… Las cosas se llaman por su nombre

DR