¿Cómo saber cuándo cortarla con tu pareja?

Fuente: Infobae.  12/03/2016

http://www.infobae.com/2016/03/12/1796679-los-cinco-signos-que-senalan-el-inminente-final-una-pareja

Aún no paro de preguntarme qué hace un artículo de estas características en la sección “Tendencias” de Infobae. ¿Qué me están queriendo decir? ¿Qué es una tendencia que las parejas se peleen? ¿o que tenían ganas de meter la nota y no sabían dónde? O es que acaso no hay una sección que se llame: “Ladris hablando las mismas boludeces que hablás tomando una birra con tus amigos, pero que acá les pagan por escribir en un diario”.

Nuestra ladri de hoy se llama Francesca DiMeglio. Quien nos deleita con una nota cargada de pesimismo, cosa que después de leerla quieras mandar a la mierda a tu marido o mujer. ¿Desconfiabas un poco de ella? Hoy la dejás. ¿Te quejabas que sólo la ponías 1 vez por semana? Hoy la dejás. ¿El tuco para los fideos no se comparaba con el que hacía tu vieja? Hoy la dejás.

Francesca hace todo lo posible para trasladar sus frustraciones personales a ustedes, lectores, y nos da una serie de tips (qué linda palabra de moda… TIP…) para que detectes si tenés que mandar todo al joraca o no. Empecemos con esta nota, que me fue sugerida por alguien en el día de hoy.

Esta señora tiene una consultora que, luego de un exhaustivo estudio, logró dar con las 5 (cinco) características para darnos cuenta que todo se está yendo a la mierda.

Primero nos dice que no hay que hablar de cosas superficiales, que no se puede resumir a lo cotidiano, ni a las cosas del día a día, que los temas a tocar deben ser profundos. O sea. Lunes, se analiza “El Aleph” de Borges. Martes, escucha atenta del Concierto para violín Opus 64 de Johan Sebastian Bach. Miércoles, comprensión del surrealismo en obras de Salvador Dalí, como la “Persistencia de la Memoria”, y así sucesivamente. Te vas a morir de embole, pero tu pareja se va a salvar capo

Punto dos, y empezamos con los No. Para pasar más tiempo juntos, hay cosas que no tenés que hacer: NO quedarse viendo TV juntos, NO salir a comer con amigos, NO socializar con otras personas, No, no y no. Si no vivís como la familia Ingalls aislado de todo, en una casa en el culo del mundo no sirve. Olvidate de los amigos y la familia, campeón. Renunciá al laburo también. Dejá los estudios. Tu vida va a ser una cagada, pero vas a pasar más tiempo con tu pareja.

Después te dice que “Hagas el esfuerzo por mejorar” y “No discutir”. Esa es la parte donde tuvo que inventar 2 puntos más para rellenar espacio.

Y en otro punto nos “alerta” sobre “no perder la intimidad” (¿garchar?). Que no todas las noches son “lunas de miel”, pero que hagamos lo posible porque así sean (no me jodas, está hablando de garchar). Que pueden ocurrir momentos en los cuales uno pierda el deseo por el otro (Sí, no hay dudas, está hablando de garchar). Y que a veces tenemos que hacernos el tiempo para esa intimidad.  Entonces. Es cuestión de buscar un hueco entre leer a Borges y escuchar a Bach, para ponerla tranquilo y como dios manda.

Los últimos renglones de la nota se refieren al “título” que ostenta la autora de esta nota, y este es: “Especialista en Relaciones Sociales”. No socióloga, no psicóloga. Y digo yo, ¿existe eso?

Así es que, mi consejo de hoy para todas las parejas es, cáguense y re contra cáguense en esta nota. Si algo está mal en tu pareja, y necesitás alguien como Francesca para que te lo diagnostique, el problema sos vos locura.  

DR

Novios Invisibles y Aplicaciones para dejar a tu pareja: Las delicias de los Desequilibrados

Fuente: Conexión Brando

http://www.conexionbrando.com/1876324-besos-por-celular-cuando-la-tecnologia-apuesta-al-amor

¿Querés que una aplicación se encargue por si sola de dejar a tu pareja?  ¿Querés tener un novio invisble?  ¿Querés tener algo así como un Facebook donde solo tengas de amigo a tu pareja? Las respuestas a todas estas preguntas retorcidas se encuentran a continuación y, una vez que las leas, tu vida ya no va a ser la misma. ¡Atención psicópatas y desequilibrados!

  

WUNDERLIST  y  COUPLEME

El amor…. El amoooorr. Estas aplicaciones harán las delicias de las chicas celosas y los hombres manipuladores. Lo que se propone es brindarle a la pareja algo así como una “red social privada” sólo para ellos, en la cual pueden (y deben) compartir TODAS sus actividades, ya se sea obligaciones u ocio y de este modo poner al tanto al otro de qué están haciendo o qué van a hacer. Su slogan es “tener la vida sincronizada”. ¿Sincronizada? ¿Esa es la palabra? ¿No sería mejor “controlada”?

Tu novia deberá entonces postear cuestiones importantes de su vida como “me quedé 5 minutos de más con las chicas a la salida del gimnasio sacándole el cuero a las demás” o dando a elegir una variedad de opciones de menú para lo que su “hombre” desee cenar por la noche. Y en el caso de los hombres dejar un registro detallado de los partidos que se junte a jugar con sus amigos, el resultado de los mismos, la cantidad de cerveza ingerida, ortos que miró, etc.

Porque… No hay nada más sano que informar absolutamente de todo (todo) lo que hacés a tu pareja ¿no? No hay nada como tener un control detallado, GPS de por medio, de cada lugar, cada palabra, cada persona con quien esté él o ella.

Wunderlist y Coupleme están dedicadas a aquellos que estaban en la delgada línea entre ser psicópatas o novios/as celosos. Y te ayuda a decidirte. Capo, si querés tener a tu pareja con correa y te parecía que no estaba bien. Esos días terminaron. Wunderlist y Coupleme lo hacen posible.

INVISIBLE  BOYFRIEND / GIRLFRIEND

En la película Psicosis, Norman Bates hacía creer al resto que su madre vivía con él, cuando en realidad no existía. Esta aplicación sigue la misma línea. ¿Para qué tener una pareja real si podés inventar una, y que el resto lo crea?

Invisible BF/GF es una cruza entre el Tamagochi (¿se acuerdan? La mascota virtual) y Psicosis. Se trata de un programa que te ayuda a crear un novio virtual. Se empieza con el perfil que uno desee, ya sea, morocho, empresario, stripper, etc. Y se le dan directivas sobre cuál tiene que ser su actividad, por ejemplo, que te envíe mensajes de texto a tal hora, te diga “te extraño”, “te compré una tanga para estrenar hoy”, o “esta noche hagamos maratón de Sex and the City”

Chicas y chicos solitarios. Amargados por su vida. Al borde del llanto y la desdicha. Sus días de soledad terminaron. ¿Para qué seguir buscando la persona ideal si no existe? Mejor inventarla

Ahora bien, si esto no es suficiente para vos, y no le tenés miedo al chaleco de fuerza, podés contratar su servicio “Premium”. Si garpas 25 dolares por mes, tu “novio virtual” también te va a mandar regalos, notas manuscritas, te llama, etc. Falta que te garche y te haga un asado y listo. ¡Dejate te joder!

Y finalmente, si tu novio invisible te engaña con otra. Ahí sí, estás meada por un Tiranosaurio Rex.

BLINDER

En la sección “Aplicaciones para Cobardes”, encontramos a Blinder, cuyo objetivo principal es el de mandar al joraca a alguien, simple y llano. Para aquellos que no los tengan bien puestos, o no encuentren las palabras adecuadas para describir un “ya no me calentás más”, o “me estoy comiendo una piba de 20 que es un caramelo”, o “encontré un flaco que la tiene más grande que vos”. Y sientan que es muy cruel ser tan sinceros, pero no se aleja de la verdad, Blinder te soluciona la vida.

Simplemente deben ingresar las razones por las cuales quieren dejar a alguien, y la aplicación hace el resto por vos enviando un mensaje a la víctima, o bien con una llamada. La nota aclara “con una voz que no es la tuya”. Aclaración pelotuda si las hay.

Evitemos encuentros en un bar, escándalos, frases del tipo “no sos vos, soy yo”. Evitemos lastimar al otro con largas charlas haciendo un repaso enciclopédico de la relación. Dejemos que la tecnología esté al servicio del hombre y se encargue de mandar a la reverendísima mierda a quien se nos cante el culo. No hay nada mejor que cagarse en los principios.

Eso sí. Que tu pareja te deje por Blinder, te va a demandar años de terapia. Supongo que eso te reduce a 5 niveles por debajo del sentimiento de “mierda de persona”. ¿Qué te queda en la vida después de esto? 

Los Argentinos entre los más infieles del mundo: Second Love

Fuente. Informate Salta.  19/06/2015

http://informatesalta.com.ar/noticia/4284/infieles-argentina-es-el-pais-con-los-usuarios-mas-activos

Hablemos de la infidelidad

Second Love es una red social para infieles, piratas, gatitas, etc. (Como si en Tinder, Facebook, etc, no hubiera nadie pirateando no?). Bueno en Second Love esta blanqueado, si entras ahí es porque estás en pareja y buscás encuentros fugaces. No sé qué pasará si sos soltero, te bloquean el acceso, o te cortan el rostro. Al revés que lo normal.. Onda.. “Che tenes novio?”… “No”…”Ah bueno entonces chau”.

La cuestión es que se hizo un estudio de mercado y esas yerbas y parece que Argentina es el país latinoamericano con más “Infieles”. Siempre la tenemos que tener más grande que el resto en algo. La avenida más larga, el mejor jugador del mundo (Pele debutó con un pibe), y ahora los más piratas del mundo. ¿Somos chamuyeros de alma los argentinos? ¿Somos los “más mejores”? Ojo que para ser buenos chamuyeros, también se necesita a veces de minas que “se dejen chamuyar”.

Bueno después de esto la nota pasa a datos matemáticos y estadísticos que no voy a ahondar, pero resumo:

Dice así:  “El 90% se contacta con su amante vía celular o por mensajes”. Yo me pregunto.. ¿Y cómo mierda querés que se contacte con su amante¿ ¿Qué la invite a la casa o que le toque el timbre?

Después tira que un porcentaje similar es con personas “desconocidas”, y no con “amores del pasado”. También, algo más que lógico. Si la información te la da una red social, obviamente que a quien vas a conocer es a alguien desconocido. Mucha mala suerte cruzarte con un ex en Second Love

Y acá vamos a la pregunta del millón.  Second Love hizo la pregunta a sus usuarios: ¿Cuánto tiempo tardaron en tener sexo luego de conocer en persona a un contacto?  Y la respuesta fue…. “Primera cita”. Sí!  En Second Love la ponés al toque!  Y es que si es una red para piratas, lo único que falta es que tengas que invitar a la mina a morfar Sushi a Puerto Madero, a llevarle flores, decirle que te gustan los animales y que sos una persona muy sensible.. y bla.. Nah. No es necesario. Acá se ataca con cuchillo y tenedor sin dilaciones, como en una parrilla libre.

Lugares como Second Love hacen que cada persona se muestre como es, hace que la gente sea más sincera y directa y no esconda sus intenciones. Acá el tipo no te va a decir “Que lindos ojos que tenés”, acá directamente se decodifica en “Que buenas gomas mami”.

Así que atenti con el Second Love para aquellos que quieran ir por el carril rápido!

DR

Las ocupaciones con mas levante en Tinder: Ellas los prefieren Bomberos y Pilotos

Fuente. Clarin . 29/02/2016

http://www.clarin.com/sociedad/Tinder-profesiones-enamoran_0_1531646994.html

Y esta nota va a aquellos ilusos que decían que Tinder era una aplicación cuyo único fin era “ir a los papeles sin siquiera preguntar el nombre”. No señores. Tinder nos demuestra ahora sus fines sociológicos, psicológicos y demás lógicos que nada tienen que ver con una red social donde (sí, al fin de cuentas) tiene como fin ponerla.

Luego de un arduo estudio (donde lamentablemente desconocemos si fue la Universidad de Massachussets o de Utah la que lo realizó) se logró confeccionar una lista de las profesiones más elegidas al momento de dar “Likes”, o “Super Like”. (Like equivale a “la quiero poner; “SuperLike”, si es posible ahora). Pero no perdamos más tiempo y vayamos al repaso de qué profesiones recibieron más Me Gusta.

En el caso de los hombres, las señoras y señoritas más elegidas resultaron ser: Fisioterapeuta, Diseñadora de Interiores, y Empresaria.

La empresaria te la entiendo. Es el “Síndrome del Gigoló”. Buscar una veterana (o no tan veterana) para explotarla a cambio de placer. La Fisioterapeuta…bueno… Hablemos en castellano ¿sí? La mina que pone fisioterapeuta de perfil en Tinder no es una masajista de OSDE, chicos, seriedad. ¿De verdad quieren que lo explique? Las terapias físicas que ofrecen estas chicas tienen finales felices, principios felices, desenlaces felices, todo feliz, pero poniendo la billetera ¿captan? Ahora bien, la que no pude entender es la “Diseñadora de Interiores”. ¿Por qué está en el segundo lugar? ¿Qué es lo que atrae de una diseñadora de interiores para estar en el 2do puesto de los likes? En fin. Chicas solteras. Atención. A estudiar diseño de interiores, o bien, camino fácil, a hacerse un perfil de Tinder con esta profesión.

Pasemos a las mujeres. ¿Qué profesiones prefieren ellas? Pilotos, Empresarios, y Bomberos. Y una vez más aparece el empresario, no voy a hacer comentarios sobre este tema, pero sí digo esto: Si un tipo se hace un Tinder, y de profesión pone: “Empresario”, desconfíen… El empresario pide books, o se hace pagar tapus y después las deduce de Ganancias, no rompan. Si dice empresario, debe ser telemarketer, no le den vueltas.

Bombero… bueno…. “Fantasíaaaa”, diría el Bambino. Hay mucha película acá me parece. No voy a negar que el bombero puede tener lo suyo en el imaginario popular femenino, torso marcado, manguera en mano, etc. Y finalmente, el primer puesto para los Pilotos. ¡Cómo garpa ser Piloto, increíble! En el caso de las chicas vemos que el “uniformado” gana por robo, ya sea de bombero o piloto. Pero permito dudar aquí una vez más, me cuesta muchísimo imaginarme pilotos con Tinder. Tipos que están volando horas y horas, no sé, tal vez aterricen en el Aeropuerto de Bangladesh y se fijen si en las cercanías hay alguien con intereses comunes. Todo puede ser.

En fin, esta nota no hace otra cosa que brindar herramientas a desesperados y desesperadas a modificar ya mismo su perfil con alguna de estas profesiones. Los Pilotos y las Diseñadoras de Moda no paran de ponerla aparentemente

DR