http://www.infobae.com/2016/03/12/1796679-los-cinco-signos-que-senalan-el-inminente-final-una-pareja
Aún no paro de preguntarme qué hace un artículo de estas
características en la sección “Tendencias” de Infobae. ¿Qué me están queriendo
decir? ¿Qué es una tendencia que las parejas se peleen? ¿o que tenían ganas de
meter la nota y no sabían dónde? O es que acaso no hay una sección que se
llame: “Ladris hablando las mismas boludeces que hablás tomando una birra con
tus amigos, pero que acá les pagan por escribir en un diario”.
Nuestra ladri de hoy se llama Francesca DiMeglio. Quien nos deleita
con una nota cargada de pesimismo, cosa que después de leerla quieras mandar a
la mierda a tu marido o mujer. ¿Desconfiabas un poco de ella? Hoy la dejás. ¿Te
quejabas que sólo la ponías 1 vez por semana? Hoy la dejás. ¿El tuco para los
fideos no se comparaba con el que hacía tu vieja? Hoy la dejás.
Francesca hace todo lo posible para trasladar sus frustraciones
personales a ustedes, lectores, y nos da una serie de tips (qué linda palabra
de moda… TIP…) para que detectes si tenés que mandar todo al joraca o no.
Empecemos con esta nota, que me fue sugerida por alguien en el día de hoy.
Esta señora tiene una consultora que, luego de un exhaustivo estudio,
logró dar con las 5 (cinco) características para darnos cuenta que todo se está
yendo a la mierda.
Primero nos dice que no hay que hablar de cosas superficiales, que no
se puede resumir a lo cotidiano, ni a las cosas del día a día, que los temas a
tocar deben ser profundos. O sea. Lunes, se analiza “El Aleph” de Borges.
Martes, escucha atenta del Concierto para violín Opus 64 de Johan Sebastian
Bach. Miércoles, comprensión del surrealismo en obras de Salvador Dalí, como la
“Persistencia de la Memoria”, y así sucesivamente. Te vas a morir de embole,
pero tu pareja se va a salvar capo
Punto dos, y empezamos con los No. Para pasar más tiempo juntos, hay
cosas que no tenés que hacer: NO quedarse viendo TV juntos, NO salir a comer
con amigos, NO socializar con otras personas, No, no y no. Si no vivís como la
familia Ingalls aislado de todo, en una casa en el culo del mundo no sirve. Olvidate
de los amigos y la familia, campeón. Renunciá al laburo también. Dejá los
estudios. Tu vida va a ser una cagada, pero vas a pasar más tiempo con tu
pareja.
Después te dice que “Hagas el esfuerzo por mejorar” y “No discutir”.
Esa es la parte donde tuvo que inventar 2 puntos más para rellenar espacio.
Y en otro punto nos “alerta” sobre “no perder la intimidad”
(¿garchar?). Que no todas las noches son “lunas de miel”, pero que hagamos lo
posible porque así sean (no me jodas, está hablando de garchar). Que pueden
ocurrir momentos en los cuales uno pierda el deseo por el otro (Sí, no hay
dudas, está hablando de garchar). Y que a veces tenemos que hacernos el tiempo
para esa intimidad. Entonces. Es
cuestión de buscar un hueco entre leer a Borges y escuchar a Bach, para ponerla
tranquilo y como dios manda.
Los últimos renglones de la nota se refieren al “título” que ostenta
la autora de esta nota, y este es: “Especialista en Relaciones Sociales”. No
socióloga, no psicóloga. Y digo yo, ¿existe eso?
Así es que, mi consejo de hoy para todas las parejas es, cáguense y re
contra cáguense en esta nota. Si algo está mal en tu pareja, y necesitás
alguien como Francesca para que te lo diagnostique, el problema sos vos locura.
DR
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