¿Cómo saber cuándo cortarla con tu pareja?

Fuente: Infobae.  12/03/2016

http://www.infobae.com/2016/03/12/1796679-los-cinco-signos-que-senalan-el-inminente-final-una-pareja

Aún no paro de preguntarme qué hace un artículo de estas características en la sección “Tendencias” de Infobae. ¿Qué me están queriendo decir? ¿Qué es una tendencia que las parejas se peleen? ¿o que tenían ganas de meter la nota y no sabían dónde? O es que acaso no hay una sección que se llame: “Ladris hablando las mismas boludeces que hablás tomando una birra con tus amigos, pero que acá les pagan por escribir en un diario”.

Nuestra ladri de hoy se llama Francesca DiMeglio. Quien nos deleita con una nota cargada de pesimismo, cosa que después de leerla quieras mandar a la mierda a tu marido o mujer. ¿Desconfiabas un poco de ella? Hoy la dejás. ¿Te quejabas que sólo la ponías 1 vez por semana? Hoy la dejás. ¿El tuco para los fideos no se comparaba con el que hacía tu vieja? Hoy la dejás.

Francesca hace todo lo posible para trasladar sus frustraciones personales a ustedes, lectores, y nos da una serie de tips (qué linda palabra de moda… TIP…) para que detectes si tenés que mandar todo al joraca o no. Empecemos con esta nota, que me fue sugerida por alguien en el día de hoy.

Esta señora tiene una consultora que, luego de un exhaustivo estudio, logró dar con las 5 (cinco) características para darnos cuenta que todo se está yendo a la mierda.

Primero nos dice que no hay que hablar de cosas superficiales, que no se puede resumir a lo cotidiano, ni a las cosas del día a día, que los temas a tocar deben ser profundos. O sea. Lunes, se analiza “El Aleph” de Borges. Martes, escucha atenta del Concierto para violín Opus 64 de Johan Sebastian Bach. Miércoles, comprensión del surrealismo en obras de Salvador Dalí, como la “Persistencia de la Memoria”, y así sucesivamente. Te vas a morir de embole, pero tu pareja se va a salvar capo

Punto dos, y empezamos con los No. Para pasar más tiempo juntos, hay cosas que no tenés que hacer: NO quedarse viendo TV juntos, NO salir a comer con amigos, NO socializar con otras personas, No, no y no. Si no vivís como la familia Ingalls aislado de todo, en una casa en el culo del mundo no sirve. Olvidate de los amigos y la familia, campeón. Renunciá al laburo también. Dejá los estudios. Tu vida va a ser una cagada, pero vas a pasar más tiempo con tu pareja.

Después te dice que “Hagas el esfuerzo por mejorar” y “No discutir”. Esa es la parte donde tuvo que inventar 2 puntos más para rellenar espacio.

Y en otro punto nos “alerta” sobre “no perder la intimidad” (¿garchar?). Que no todas las noches son “lunas de miel”, pero que hagamos lo posible porque así sean (no me jodas, está hablando de garchar). Que pueden ocurrir momentos en los cuales uno pierda el deseo por el otro (Sí, no hay dudas, está hablando de garchar). Y que a veces tenemos que hacernos el tiempo para esa intimidad.  Entonces. Es cuestión de buscar un hueco entre leer a Borges y escuchar a Bach, para ponerla tranquilo y como dios manda.

Los últimos renglones de la nota se refieren al “título” que ostenta la autora de esta nota, y este es: “Especialista en Relaciones Sociales”. No socióloga, no psicóloga. Y digo yo, ¿existe eso?

Así es que, mi consejo de hoy para todas las parejas es, cáguense y re contra cáguense en esta nota. Si algo está mal en tu pareja, y necesitás alguien como Francesca para que te lo diagnostique, el problema sos vos locura.  

DR

Novios Invisibles y Aplicaciones para dejar a tu pareja: Las delicias de los Desequilibrados

Fuente: Conexión Brando

http://www.conexionbrando.com/1876324-besos-por-celular-cuando-la-tecnologia-apuesta-al-amor

¿Querés que una aplicación se encargue por si sola de dejar a tu pareja?  ¿Querés tener un novio invisble?  ¿Querés tener algo así como un Facebook donde solo tengas de amigo a tu pareja? Las respuestas a todas estas preguntas retorcidas se encuentran a continuación y, una vez que las leas, tu vida ya no va a ser la misma. ¡Atención psicópatas y desequilibrados!

  

WUNDERLIST  y  COUPLEME

El amor…. El amoooorr. Estas aplicaciones harán las delicias de las chicas celosas y los hombres manipuladores. Lo que se propone es brindarle a la pareja algo así como una “red social privada” sólo para ellos, en la cual pueden (y deben) compartir TODAS sus actividades, ya se sea obligaciones u ocio y de este modo poner al tanto al otro de qué están haciendo o qué van a hacer. Su slogan es “tener la vida sincronizada”. ¿Sincronizada? ¿Esa es la palabra? ¿No sería mejor “controlada”?

Tu novia deberá entonces postear cuestiones importantes de su vida como “me quedé 5 minutos de más con las chicas a la salida del gimnasio sacándole el cuero a las demás” o dando a elegir una variedad de opciones de menú para lo que su “hombre” desee cenar por la noche. Y en el caso de los hombres dejar un registro detallado de los partidos que se junte a jugar con sus amigos, el resultado de los mismos, la cantidad de cerveza ingerida, ortos que miró, etc.

Porque… No hay nada más sano que informar absolutamente de todo (todo) lo que hacés a tu pareja ¿no? No hay nada como tener un control detallado, GPS de por medio, de cada lugar, cada palabra, cada persona con quien esté él o ella.

Wunderlist y Coupleme están dedicadas a aquellos que estaban en la delgada línea entre ser psicópatas o novios/as celosos. Y te ayuda a decidirte. Capo, si querés tener a tu pareja con correa y te parecía que no estaba bien. Esos días terminaron. Wunderlist y Coupleme lo hacen posible.

INVISIBLE  BOYFRIEND / GIRLFRIEND

En la película Psicosis, Norman Bates hacía creer al resto que su madre vivía con él, cuando en realidad no existía. Esta aplicación sigue la misma línea. ¿Para qué tener una pareja real si podés inventar una, y que el resto lo crea?

Invisible BF/GF es una cruza entre el Tamagochi (¿se acuerdan? La mascota virtual) y Psicosis. Se trata de un programa que te ayuda a crear un novio virtual. Se empieza con el perfil que uno desee, ya sea, morocho, empresario, stripper, etc. Y se le dan directivas sobre cuál tiene que ser su actividad, por ejemplo, que te envíe mensajes de texto a tal hora, te diga “te extraño”, “te compré una tanga para estrenar hoy”, o “esta noche hagamos maratón de Sex and the City”

Chicas y chicos solitarios. Amargados por su vida. Al borde del llanto y la desdicha. Sus días de soledad terminaron. ¿Para qué seguir buscando la persona ideal si no existe? Mejor inventarla

Ahora bien, si esto no es suficiente para vos, y no le tenés miedo al chaleco de fuerza, podés contratar su servicio “Premium”. Si garpas 25 dolares por mes, tu “novio virtual” también te va a mandar regalos, notas manuscritas, te llama, etc. Falta que te garche y te haga un asado y listo. ¡Dejate te joder!

Y finalmente, si tu novio invisible te engaña con otra. Ahí sí, estás meada por un Tiranosaurio Rex.

BLINDER

En la sección “Aplicaciones para Cobardes”, encontramos a Blinder, cuyo objetivo principal es el de mandar al joraca a alguien, simple y llano. Para aquellos que no los tengan bien puestos, o no encuentren las palabras adecuadas para describir un “ya no me calentás más”, o “me estoy comiendo una piba de 20 que es un caramelo”, o “encontré un flaco que la tiene más grande que vos”. Y sientan que es muy cruel ser tan sinceros, pero no se aleja de la verdad, Blinder te soluciona la vida.

Simplemente deben ingresar las razones por las cuales quieren dejar a alguien, y la aplicación hace el resto por vos enviando un mensaje a la víctima, o bien con una llamada. La nota aclara “con una voz que no es la tuya”. Aclaración pelotuda si las hay.

Evitemos encuentros en un bar, escándalos, frases del tipo “no sos vos, soy yo”. Evitemos lastimar al otro con largas charlas haciendo un repaso enciclopédico de la relación. Dejemos que la tecnología esté al servicio del hombre y se encargue de mandar a la reverendísima mierda a quien se nos cante el culo. No hay nada mejor que cagarse en los principios.

Eso sí. Que tu pareja te deje por Blinder, te va a demandar años de terapia. Supongo que eso te reduce a 5 niveles por debajo del sentimiento de “mierda de persona”. ¿Qué te queda en la vida después de esto? 

Los Argentinos entre los más infieles del mundo: Second Love

Fuente. Informate Salta.  19/06/2015

http://informatesalta.com.ar/noticia/4284/infieles-argentina-es-el-pais-con-los-usuarios-mas-activos

Hablemos de la infidelidad

Second Love es una red social para infieles, piratas, gatitas, etc. (Como si en Tinder, Facebook, etc, no hubiera nadie pirateando no?). Bueno en Second Love esta blanqueado, si entras ahí es porque estás en pareja y buscás encuentros fugaces. No sé qué pasará si sos soltero, te bloquean el acceso, o te cortan el rostro. Al revés que lo normal.. Onda.. “Che tenes novio?”… “No”…”Ah bueno entonces chau”.

La cuestión es que se hizo un estudio de mercado y esas yerbas y parece que Argentina es el país latinoamericano con más “Infieles”. Siempre la tenemos que tener más grande que el resto en algo. La avenida más larga, el mejor jugador del mundo (Pele debutó con un pibe), y ahora los más piratas del mundo. ¿Somos chamuyeros de alma los argentinos? ¿Somos los “más mejores”? Ojo que para ser buenos chamuyeros, también se necesita a veces de minas que “se dejen chamuyar”.

Bueno después de esto la nota pasa a datos matemáticos y estadísticos que no voy a ahondar, pero resumo:

Dice así:  “El 90% se contacta con su amante vía celular o por mensajes”. Yo me pregunto.. ¿Y cómo mierda querés que se contacte con su amante¿ ¿Qué la invite a la casa o que le toque el timbre?

Después tira que un porcentaje similar es con personas “desconocidas”, y no con “amores del pasado”. También, algo más que lógico. Si la información te la da una red social, obviamente que a quien vas a conocer es a alguien desconocido. Mucha mala suerte cruzarte con un ex en Second Love

Y acá vamos a la pregunta del millón.  Second Love hizo la pregunta a sus usuarios: ¿Cuánto tiempo tardaron en tener sexo luego de conocer en persona a un contacto?  Y la respuesta fue…. “Primera cita”. Sí!  En Second Love la ponés al toque!  Y es que si es una red para piratas, lo único que falta es que tengas que invitar a la mina a morfar Sushi a Puerto Madero, a llevarle flores, decirle que te gustan los animales y que sos una persona muy sensible.. y bla.. Nah. No es necesario. Acá se ataca con cuchillo y tenedor sin dilaciones, como en una parrilla libre.

Lugares como Second Love hacen que cada persona se muestre como es, hace que la gente sea más sincera y directa y no esconda sus intenciones. Acá el tipo no te va a decir “Que lindos ojos que tenés”, acá directamente se decodifica en “Que buenas gomas mami”.

Así que atenti con el Second Love para aquellos que quieran ir por el carril rápido!

DR

Las ocupaciones con mas levante en Tinder: Ellas los prefieren Bomberos y Pilotos

Fuente. Clarin . 29/02/2016

http://www.clarin.com/sociedad/Tinder-profesiones-enamoran_0_1531646994.html

Y esta nota va a aquellos ilusos que decían que Tinder era una aplicación cuyo único fin era “ir a los papeles sin siquiera preguntar el nombre”. No señores. Tinder nos demuestra ahora sus fines sociológicos, psicológicos y demás lógicos que nada tienen que ver con una red social donde (sí, al fin de cuentas) tiene como fin ponerla.

Luego de un arduo estudio (donde lamentablemente desconocemos si fue la Universidad de Massachussets o de Utah la que lo realizó) se logró confeccionar una lista de las profesiones más elegidas al momento de dar “Likes”, o “Super Like”. (Like equivale a “la quiero poner; “SuperLike”, si es posible ahora). Pero no perdamos más tiempo y vayamos al repaso de qué profesiones recibieron más Me Gusta.

En el caso de los hombres, las señoras y señoritas más elegidas resultaron ser: Fisioterapeuta, Diseñadora de Interiores, y Empresaria.

La empresaria te la entiendo. Es el “Síndrome del Gigoló”. Buscar una veterana (o no tan veterana) para explotarla a cambio de placer. La Fisioterapeuta…bueno… Hablemos en castellano ¿sí? La mina que pone fisioterapeuta de perfil en Tinder no es una masajista de OSDE, chicos, seriedad. ¿De verdad quieren que lo explique? Las terapias físicas que ofrecen estas chicas tienen finales felices, principios felices, desenlaces felices, todo feliz, pero poniendo la billetera ¿captan? Ahora bien, la que no pude entender es la “Diseñadora de Interiores”. ¿Por qué está en el segundo lugar? ¿Qué es lo que atrae de una diseñadora de interiores para estar en el 2do puesto de los likes? En fin. Chicas solteras. Atención. A estudiar diseño de interiores, o bien, camino fácil, a hacerse un perfil de Tinder con esta profesión.

Pasemos a las mujeres. ¿Qué profesiones prefieren ellas? Pilotos, Empresarios, y Bomberos. Y una vez más aparece el empresario, no voy a hacer comentarios sobre este tema, pero sí digo esto: Si un tipo se hace un Tinder, y de profesión pone: “Empresario”, desconfíen… El empresario pide books, o se hace pagar tapus y después las deduce de Ganancias, no rompan. Si dice empresario, debe ser telemarketer, no le den vueltas.

Bombero… bueno…. “Fantasíaaaa”, diría el Bambino. Hay mucha película acá me parece. No voy a negar que el bombero puede tener lo suyo en el imaginario popular femenino, torso marcado, manguera en mano, etc. Y finalmente, el primer puesto para los Pilotos. ¡Cómo garpa ser Piloto, increíble! En el caso de las chicas vemos que el “uniformado” gana por robo, ya sea de bombero o piloto. Pero permito dudar aquí una vez más, me cuesta muchísimo imaginarme pilotos con Tinder. Tipos que están volando horas y horas, no sé, tal vez aterricen en el Aeropuerto de Bangladesh y se fijen si en las cercanías hay alguien con intereses comunes. Todo puede ser.

En fin, esta nota no hace otra cosa que brindar herramientas a desesperados y desesperadas a modificar ya mismo su perfil con alguna de estas profesiones. Los Pilotos y las Diseñadoras de Moda no paran de ponerla aparentemente

DR

DogJuan: El tinder para los perros

Fuente:  Diario Popular 16/11/2015

http://www.diariopopular.com.ar/notas/242787-una-novedosa-aplicacion-conseguirle-novia-al-perro

Si pensabas que ya estaba todo dicho, y que en lo que a redes sociales respecta no quedaba nada más por aportar, estabas equivocado. Para qué seguir currando con solteras y piratas si todavía hay un mercado sin explotar y dedicado a los/las amantes de los animalitos. Ahora ya no tenés que preocuparte por los Me Gusta de Tinder, o si no te comentan en Facebook, o si “el de la foto tenía 20 años/kilos más y por eso no lo distinguí cuando me esperaba en la esquina Corrientes y 9 de julio”.  Por eso, ¿para qué frustrarte con las redes sociales? Si ahora podés trasladar tu frustración directamente a tu mascota.

Dog Juan (de pie y aplausos para el creador del nombre) permite que tu rope encuentre amiga, novia (o por qué no, novio), o simplemente un polvo de una noche, que en idioma canino sería un “servicio” de una noche.

Sí señores, ya estoy viendo a los perros tuneados, photoshopeados. A dueños de ovejeros de 12 años, subiendo fotos de cuando tenía 4. O bien de chihuahuas con menos curvas que la Panamericana, totalmente retocados en las fotos cosa que parezca La Xipolitakis de las perras. Acá todo vale, y lo mejor de todo, es que si algo sale mal, su dueño no tiene de qué preocuparse y sólo puede limitarse a culpar a su mascota de lo desdichada que pueda ser su vida por la carencia de Perrogustas que tengan.

Pero esto no queda ahí, y de a poco cuando vamos leyendo la nota nos vamos dando cuenta de cuáles son las segundas intenciones. Su creador nos dice que esta aplicación sirve de “puente” para relacionarse con otras personas que también amen los animales. Porque claro, si se va a concertar una cita canina a ciegas, los bichos no van a ir solos. Ahí vamos, ahí nos estamos entendiendo. Que los perros peguen onda, y después quizás la termina poniendo uno, ¿no? ¿es así? ¿entendí bien?

O sino también menciona la posibilidad de combinar con otras personas que saquen a pasear al perro a la misma hora. Si a eso le sumamos la posibilidad del sistema de geo localización, la aplicación es perfecta. Pensalo. Te gusta un flaco o una mina que saca a pasear el perro en tal plaza, listo. Sólo necesitás un perro como elemento conector.

Esta aplicación será la delicia de los cobardes que no se animen ni siquiera a un encare por redes sociales, o de los que suben fotos “atrasadas” en el tiempo. Acá directamente subís la foto de tu Bulldog, te chamuyás a la mina propietaria del caniche toy, y listo. Después le tirás farsas del tipo “Sabés que el Bobi cada vez que ve la foto de tu perra en la pantalla no para de ladrar, quiere conocerla ya”, y listo, pan comido. Y si carecés aún más de escrúpulos hasta podes decirle “en casa hay lugar, tienen un jardín grande, pueden hacer lo que quieran tranquilos”. E incluso “Vos trae el Pedigree que yo voy comprando las birras”.

Así que… Ya mismo. Agarrá el perro, dale un cambio de look, tiralo en tu cama en poses sugestivas (si lo tirás en la cama garpa más, porque la mina va a decir “que lindo, mirá como deja subir al perro arriba de la cama) y dale una presentación enternecedora y chamuyera. Ganás, o ganás. Es el último escalón, cuando pienses que todo está perdido, podés llegar al extremo que tu perro de la cara por vos. Después ya está.

DR

Todavía no sabe atarse los cordones, pero va a pasar un mes con una estrella porno

Fuente:  Ambito Financiero.  24/02/2016
http://www.ambito.com/noticia.asp?id=828860

Esta noticia prácticamente recorrió el mundo. El pendejo rusito que durante un mes no va a parar de ponerla. Más contento que el Bambino en colegio primario.

La noticia salió en varios diarios. Pero elijo como referencia a Ambito Financiero por lo pintoresco. El hecho que un diario especializado en economía tire un titular al mejor estilo crónica, también es noticia.

La cosa es así. El pibe de 16 años era un nerd total, todo el día jugando juegos en red, alternando entre páginas porno y Counter Strike (existe todavía?). Parece que de tanto darle a los tiros, de la nada se le hizo la luz: Un mes con una estrella porno.

Miren la cara del pibe. No se sabe si salió de Harry Potter o de Rebelde Way. A juzgar por lo que se ve (y no hay nada de malo en juzgar) a estas alturas debe estar buscando en Wikipedia cómo dar un pico. Es increíble. Yo a esa edad jugaba al Street Fighter y lo más emocionante que podía suceder, era resolver en la vida real la pelea con el que te había embocado en la pantalla.

El pibito dice “Mis amigos se alegran por mí”. Y por supuesto! No es para menos. El chabón va a tener una estatua en el colegio, esa es una chapa que te dura de por vida. Lo bochan en un examen, y el pibe te dice “¿Y? ¿Vos sabes donde estuve este último mes? Sacandole lustre con Blem.” No hay con qué darle a eso. Y después vienen a hablar del Gigoló….

Lo que es buenísimo es leer la opinión de la madre. La vieja dice que se opone por el tema de que se va a atrasar en sus estudios. El hecho que el pibe vaya a debutar con una mina que lo más leve que tenga sean ladillas asesinas de África no le importa. Va a pasar los exámenes caminando mami, quedate tranquila. Eso sí… la rusa finalmente dice que… “en todo caso le den 100.000 rublos. No tengo a mano la cotización del rublo ahora, se los debo, pero… ¿Una estrella porno por un mes vale cien lucardas rublas? ¿Qué parámetros usa esta mina?

Finalmente, y como siempre hay un plan B. Al parecer si el chico no va a recibir el premio debería ir su padre. Gran sacrificio para el cosaco padre del rusito. A ver, no entendí bien esta parte. Esto no es que ganaste dos entradas para ver a Leo Mattioli en FM100 y que las va a retirar tu hermana. Flaco ¡Es un mes cepillándote a una porn star rusa! ¿Qué tiene que ver que lo vaya a retirar el padre? ¿Retirar? ¿Cómo es que se retira un garche por un mes seguido? Que tal buenas tardes, soy el padre de Igor, vengo a retirar mi vale por bombear a aquella rubia, ¿tengo que presentar mi DNI? ¿Y después qué? ¿Se puede deducir del impuesto a las ganancias eso o algo así?

Acá con suerte, juntando 25 tapitas de cocas de 2 litros más 50 mangos, te regalan un posavasos. Y en Rusia con jugar al pacman dos minutos te ganas ponerla un mes seguido. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿POR QUÉEEE??? Acá te garcan hasta en los groupones.

En fin. Felicitaciones pibe. Tranca, google tiene todas las respuestas que buscás. Sacá fotos y trae alfajores.

DR.

Tiembla la piratería: Más de 750.000 usuarios de Tinder tendrían ladillas

Fuente: Ciencia Xplora, Madrid.  18/02/2016

http://www.cienciaxplora.com/naturaleza/mas-750000-usuarios-tinder-tienen-ladillas_2016021700185.html

Varios encabezados se me ocurrieron para esta nota, pero luego de meditarlo un rato me di cuenta que el título original valía por sí mismo. Tal vez un comentario que describa la misma podría ser : “Me recontra cago en la matemática y en la estadística”. En un rato van a ver porqué.

Luego de una breve introducción que bien podría ser parte del “Animal Ladillas Planet”, el artículo nos presenta a nuestro habitual científico (…) invitado, en este caso, y con ustedes:  El Dr. Cameron Webb, de la Universidad de Sidney, Australia. Este señor, de profesión entomólogo, no es el autor del artículo publicado, tampoco es que ha escrito libros del tipo “Las ladillas y yo”, es más, a estas alturas dudo que haya terminado el colegio secundario. El único aporte de Cameron Webb a este artículo es un “cálculo” de proporciones. Atención con esto.

La nota (que para variar no lleva firma) asegura que alrededor del 2% de los adultos padece ladillas, obviamente, ni siquiera se molestan en citar las fuentes. Hasta ahí ponele que estamos bien, pero no, tuvieron que ir a buscar a Cameron Webb en Sidney. El aporte de este tipo es el siguiente: él dice, que si hacemos un cálculo proporcional sobre la población mundial, su equivalente, sería que 750.000 usuarios de Tinder tendrían ladillas. Me recontra cago en la regla de tres simple directa, compuesta, inversa, en las funciones trigonométricas y en la concha de Pitágoras. ¿Me querés explicar que tiene que ver el Martín Fierro con limpiarse el culo? Por si esto fuera poco, este “cálculo proporcional” de Cameron Webb es el que le da el título al epígrafe. ¿Pueden creerlo? Esto es como si dijeran que el 3% de los hombres sufren disfunción eréctil, entonces yo digo, bueno, esto sería proporcional a que la mitad de los congoleños que le mide más de 25cm no se les para. Y encima eso va de titular. Dejate de joder.

Pero Cameron Webb, como buen samaritano, no se limita a sus aportes como eminencia matemática, sino que además nos brinda sus consejos. Chicos, chicos, atentos con los consejos del tío Cameron.  En realidad, más que consejos, es un solo consejo, y tampoco hay que ser Einstein para deducirlo: Simplemente aféitate hasta el último lope que tengas ahí, listo el pollo. Pero como siempre faltan cinco para el peso, después recula, y dice que esto no garantiza que vayan a desaparecer,  y afirma: “Han estado con nosotros miles de años y así seguirán muchos más”. Master, ¿es necesaria tanta poesía? Estás hablando de unos bichos que se te instalan en el tobul o el mejillón, ¿por qué tanta condescendencia? ¿Qué onda, vos tenes ladillas de mascota en tu casa?

Y para rematarla, y sinceramente después de esto ya no hay más que agregar, nos dice que tengamos cuidado. Que las ladillas no sólo pueden aparecer “ahí”, sino que también pueden estar en las barbas, cejas, o pestañas. ¿Pestañas? ¿Dónde hizo la carrera este tipo? ¿Alguna vez vieron a alguien con ladillas en las pestañas? En todo caso, ese territorio entiendo debería estar reservado para los piojos por una simple cuestión de cercanía. Ahí se daría una lucha cuerpo a cuerpo entre el Regimiento de Ladillas y los Piojos Marines, y calculo ganarían los primeros por tener su “base” más cercana.

Finalmente, Cameron, presidente del Fans Club Ladilla´s nos dice una vez más que no nos preocupemos, que no transmiten enfermedades y que a lo sumo pican mucho… Flaco, todo bien si vos querés tener de mascota a estas mierdas, todo bien si Greenpeace lanza la campaña “Save the Ladillas”, pero esto, esto no es para mí

Agradecimiento a la lectora que me aportó el artículo!

DR